我都这么独立了还要男人干嘛？_新浪时尚

　　导语：“男人没啥用”好像变成了一种共识。年轻姑娘虽然还渴望爱情，但貌似已经没那么渴望婚姻了。（来源：庄雅婷）

　　你细问她们原因，她们说：就是总也找不到合乎心意的那个人，然后这些年接受的观点是一个人也要活得精彩，要财务自由，要懂得对自己好，懂得寻找快乐，然后一不留神努力过头了，我自己就变成了我想嫁的那种人了啊。

　　已婚妇女吐槽起来更是厉害，她们毫不留情的拿自家开玩笑。比如“我以前遇见麻烦的事情总是想，要是有个男人帮我就好了，没想到结婚以后这些事还是我做，而且加倍哦”，或者是“带孩子你等男人帮忙，不给你添乱就是好的”，还有“我可以没有丈夫，但万万不能没有阿姨啊”这样的话。

　　日本一本杂志做的关于“断舍离”的调查中，家庭主妇最想扔掉的东西是老公。可见无论在哪里，在漫长的婚姻里，大家都慢慢对另一半失去了期待。“丧偶式婚姻”这个词，带着一种“即使没有你生活依然会继续”的无奈感。

　　一个婚前焦虑的朋友病急乱投医来问我：“你说人为什么一定要结婚啊？男人到底有什么用啊？我要是自己过得很开心，也没有经济压力，感情也挺稳定的，为什么一定要结婚啊。”

　　我想了半天，又不能劝人家取消婚礼，最后憋出了一句：我也不知道他们到底有啥用，不过你可以这么想，假如婚姻是一座庙，那么丈夫就是庙里的神像，你也不需要他干啥，只要摆在那儿就完事儿了。要是没有他的话，那就是一座空房子。所以，修炼吧朋友。

　　恋爱也好，婚姻也好，用“有用”或“没用”来衡量，不止显得功利，甚至显得有些苍凉。我觉得恋爱是教会你在这个世界上如何与他人进行深刻的连接，而婚姻是在深厚的感情基础上打造“命运共同体”的决定。然而又是如何走到这一步的？大家对他人已经开始不抱有希望了。

　　很多女性朋友甚至把“丧偶式婚姻”用在自己身上自嘲，一方面觉得男人指望不上，一方面对自己的能干有一种心酸的骄傲。

　　男性在家庭中的缺位有很多原因：

　　生活所迫，必须在外奔波。所谓“商人重利轻别离”，但这有时也是生活的无奈，家里只能靠女人支撑整片天。

　　逃避家庭责任。“男人永远是个孩子”简直是最佳注解，并且他们真心不想长大。下班不回家在公司打游戏的是一种，动不动就去探险自驾的也是一种。家嘛，丢给女人就好。

　　漫长岁月中的磨损，丧失了婚姻的一致性沟通。两个人喜欢的东西不一样，谁也说服不了谁，索性各自忙各自的，只要拿钱回家、过年回家就算有责任心。

　　总之，“丧偶式婚姻”各有各的丧偶方式，但从女人这个角度来说，通常是对婚姻生活失望之后的放弃沟通，只要别来烦我，不要添乱，也就凑合着过下去了。

　　当代女性也算独立坚强，即使家里的男人缺席，也可以把家庭照顾得井井有条。她们会自嘲这种生活状态，但也没有觉得严重到可以离婚。何况婚姻作为命运共同体，不仅仅是感情问题，还有财产和子女、家族关系等错综的关系无法轻易割裂。就是失望得放弃沟通了而已，所以才会说出“男人也没什么用”这种话，甚至巴不得他们少在眼前指手画脚、节外生枝。只要节日和纪念日还记得送礼物，朋友圈偶尔还能秀个恩爱，那么他们的社会功能就算还具备。

　　但到底意难平。谁在结婚发出誓言的时候，也没想到要独自扛鼎。何况当下女性压力已经够大了：又要你保持美丽，又要你是完美妈妈，还要你是个温柔体贴的妻子，最好还有自己的事业，最好家里家外的琐事都要一把抓，还要懂得平衡父母婆媳关系……然后这个时候，如果“丧偶式婚姻”了，还要女人主动反思是不是忽视了对方？是不是放弃了沟通？

　　不过市面上就是有一种“你不会哄男人就说明你失败”的论调，还有不少情感专家给女人们支招，告诉你如何做才能“挽回男人的心”、“重燃爱火”。哦，他们还喜欢用一个词，叫“仪式感”，教你一些制造惊喜和浪漫的招数。

　　从十多年前的时尚杂志，到现在的自媒体，依然还在传授那些生活小妙招：比较常规的是香薰蜡烛+黑色透明蕾丝睡衣，有迷惑性的是让你掌握更多情趣生活的专业技能，从蓝带厨师班到国画大师班，颇有一种“我要让丈夫为我感到自豪”的态度。高端点的还要让你制造惊喜，甩出马尔代夫豪华游套餐……你也不想想，如果两个人都懒得沟通了，一旦用出这些招数，对方是不是会警惕的看着你：你想干什么？你又憋着什么主意？说出来我听听？

　　虽然我也承认生活需要仪式感，但这个词明显被滥用了。如果皮之不存，毛将焉附？没有了感情基础，生活中又不能相互支撑，那么仪式感就是为了朋友圈存在的——在某个特定节日发一束鲜花，语焉不详的写上“谢谢某人”，证明自己没有真的丧偶而已。

　　一生还很漫长，如果短短几年、十几年的共度，就可以让一个人放弃对伴侣的期待，这想起来太灰心了。虽然自己够有趣了够独立了，也可以在对方缺席的时候过得有声有色，但真的要这么过下去吗？而那些共度的时光和记忆，也不能轻言放弃对不对。

　　所以我说，在一段婚姻关系中，在使用仪式感之前，还是要经历一个重新建立信任和链接的过程，激活一下相处的方式。

　　其实再好的感情也会有倦怠期，习以为常的事情会慢慢磨灭掉温情，如果你真的不想就此凑合，或者干脆放弃，还是要试着再次连接的。

　　有人不禁要问：说来说去还是要我主动沟通啊？

　　唔……怎么说呢。在人间，就逃不开人间关系。人间不过就是人与人之间。何况那人是你曾经深爱或依然爱着的人。他不主动那你就主动呗，换个角度想，去主动做一段关系的操控者也是好的。

　　在过去的经验中，我看到过不少失败的沟通。

　　比如抱怨，而抱怨会导致逃避。

　　比如强求一致，非要对方按照自己的方式去认同或遵守一些非原则问题，会导致阳奉阴违。还有放任，让对方的不负责任变成一种心安理得。

　　或者是外部施压，用长辈或闺蜜来“训导”对方，导致他产生逆反心理。

　　还有就是用“有用没用”进行量化，一旦量化了，对方更理直气壮了：我都拿钱回来了你还要怎样？

　　而重建链接和信任的方式应该是这样的：

　　首先停止自嘲，也停止指责，不要用功利化的问题去衡量对方。“男人反正没什么用”这种话不要说了，哪怕真的没用他不是还是一个庙里的泥像呢吗。你首先要坚信在婚姻中，他必须是值得郑重对待的另一半，而他会接收到这个信息，也会进行一些自省。

　　也不要过于能干、过于独立和坚强，那是没有办法的事儿。必须坚定的让对方分担一部分家庭责任：这种事情就是一个人付出越少，就越有人兜底，就越不在乎。不要想着“没有我这个家该怎么办”这种事，可以从一些最细小的家事入手，让他慢慢找回责任感。

　　安排一次旅行或其他可以单独相处的机会，不以深刻对谈的方式进行训导，而是进行一场阶段性总结。那就是在未来的日子里，我们应该求什么样的同，存什么样的异。哪些事情是必须一起完成的，哪些又是可以保留自己自由空间的。我们对下一个十年的设想是什么样的。

　　当然，还是想想要怎么爱自己。特别讲道理的女性，有时容易压低自己的欲望，总是以满足他人为先决。当自我价值感低的时候，就觉得这种丧偶式的生活也不是不可以忍耐的。而当你回想当年恋情火热的时候，你明确感受到被爱的时候，你是根本无法忍受这种冷落和逃避的。

　　我给你举一个例子：丧偶式婚姻有仪式感吗？有的。大家也会搂搂抱抱在纪念日拍照，也会在节日收到礼物，但你心中有一块始终是缺失的。因为亲密关系需要沟通，连接内心感受——内心觉得荒芜的话，礼物是没有办法填补的。还不如抱着一床舒服的被子呢！那种柔软和轻盈，和当初被爱的温暖和舒展感觉一样——先找到当初被爱感觉，再来处理生活中某个人的缺席。