文|新浪专栏 风尚标 晚睡姐姐
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最近知乎有人发帖提问,“为什么有的女生讨厌生孩子?”然后一个答主的回答赢得知乎网友点赞过万,并且流传到朋友圈中,成为又一起刷屏热点。
简单总结一下答主的回复内容:答主个性独立,不愿意为了生孩子而影响自己的事业和生活质量,双方父母和丈夫都希望她生,并且想了很多办法说服她,她最后同意了,同意的条件是自己只负责十月怀胎和一朝分娩,生下来孩子喂奶粉,老公负责养育,爹妈和公婆负责帮忙,她自己什么都不管,还要保持生孩之前的生活水准。
条件是这么谈的,事实上她也是这么做的,月子里没管过孩子,两个月后重返工作岗位,积极健身,如常生活,只负责空闲时间和孩子陪玩。
在她这种生活的背面,是丈夫和双方父母累得人仰马翻,坚决表示绝对不生二胎了,看到这一切,她心里升起一种“报复的快感”。
点赞的人是觉得她坚持了自我,没有被孩子拖累了自己的事业,放弃了成长,但这种报复性生孩子真的值得效仿吗?难道这不是另外一种“挟子宫以令全家”的思想吗?——“你们逼我生,那我就只生不养,剩下了都由你们来做。”
我很不赞成这样的做法,孕育孩子应该是一个顺其自然,美妙的,幸福的,充满期待的过程,而不是女人赌气坐到谈判桌边,开出各种条件,然后不耐烦的度过十月怀胎,着急“卸货”的经历。
这对孩子,以及对于母亲来说,都是一件很不公平的事情。
但我也不觉得这位答主值得责备,事实上,她只是这个社会中一个努力保持自我,不希望自己沦为生育机器的女性。可悲的是,这样的女性为了给自己赢得一点自由选择的余地,为了争取是否做母亲,什么时候做母亲的权利,就得摆出如此两败俱伤的打法,才能办到。
她关于“我不想生孩子”的呼声丝毫得不到尊重,为了让她就范,她婆婆想强制带她去医院取节育环,自己的家人居然在网上搜索迷药,她亲生父母收回了她的身份证,“你答应生孩子我就把身份证还给你”。
她孤立无援,甚至离婚都被大家视为小孩子的说话,“哈哈哈,好幼稚啊”,她的妥协怎么能不带着一丝恶意,她怎么能不趁着这个机会摊出对自己有利的苛刻条件?
其实,绝大部分女性身体中都埋藏着母性,如果全家不摆出车轮战术来对她进行洗脑,逼迫她就范,或者婆婆不轻视她的事业和性别,对她摆出“女人家赚点钱就够了”的姿态,她也未必会这样抵触做母亲这件事。
没准给了她自由选择的机会,家人更尊重她的心愿,她反而会更加心甘情愿的去平衡事业和家庭的关系,心甘情愿的成为一个幸福的母亲。
但他们没有,他们逼迫她,逼迫不成就开出条件诱惑她,“到底要怎样你才肯生?”她只能寸土必争,决不肯相让,因为,她没有得到足够的尊重,孩子成了她用来讨价还价的筹码。
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惧怕生孩子,大概是所有年轻女孩都必然会经历的一个阶段。
惧怕身材走样,惧怕十月怀胎的不适,惧怕一朝分娩的痛苦,惧怕养育孩子的复杂,这些事情全都是年轻女孩玫瑰花一般的世界中难以想象的东西。
但绝大部分女孩,在成为人妻之后,也都成为了人母,一部分是因为爱而变得勇敢,还有一部分是因为默认了自己的生育职责,“两个人过日子,没有孩子怎么能行?”
朋友是妇产科医生,她说经常会遇到产妇在生产时,挨不过那种痛苦,会大骂自己的老公,“都是你,都是你害的我”,这种潜意识中“我是为你生孩子”是女人千百年来渗透下来的思维,也是当女人无法对抗自己的生理结构时,一股无法消散的幽怨。
很多并不享受做母亲的女人也都成为了母亲,她们并不甘愿如此,对养育孩子也没有耐心和爱心,只是女人们没有别的选择。如果有人结婚了,却胆敢说自己不想生孩子,连爹妈也不会谅解的,“什么,你居然想不要孩子,那老某家娶你是干什么用的?”
央视春晚小品《真情永驻》中,因为孩子不幸流产而选择了默默离婚的前妻说,“你们老孙家几代单传,不能在我这里断了根。”她自愿下堂,是她相信自己丧失了生育能力,再不能为夫家承续香火,她也就没有了价值。她甚至不需要去探知丈夫的意见,因为,她不能生,有的是女人能生,换老婆是最便捷最廉价的生育途径。
我写刘嘉玲,敬佩这个美丽坚强的女人始终将自己的命运掌握在自己手里,但有人在文章下评论,“那又怎么样,还是没孩子。”说这话的,也是一个女人。她们将生育能力作为自己存在的价值所在,也用这样的标准来判断所有女性的成功与失败。
所以今日,有女人提出,“我不想生孩子,你们不要逼我”,这真的是一种历史的进步,和女性主义的崛起。
担心孩子会改变自己生活质量的忧虑,从来没有像现在这样在年轻女孩当中蔓延。太多女人已经觉醒,如果男人们再像过去那样,打算生出个孩子全交给老婆自己管,自己依旧当甩手掌柜的,制造出那种丧偶式的育儿关系,那不如干脆不生。
男人想要孩子,应该拿出更大的诚意,对未来生活有更负责任的态度,才能让一个女人心甘情愿的生下孩子,女人,不再那么好忽悠了。
这种不再把自己看作是生育符号的反抗,即使幼稚,也是有意义的。
③
做妈妈,真的容易让女人失去自我吗?
我说说自己的感受。
成为一个母亲,那是发生在我身上最美好的事情。
我从没有觉得自己被剥夺了被压榨了,相反,在养育孩子的过程中,我反而可以重回一遍童年,拥有了治愈了自己内心创伤的机会。
孩子不是负担。是的,养育他的过程很辛苦,我曾经睡眠不足,疲惫不堪,但还有什么能比陪伴新生命更美妙吗?我嘴上说,“早知道这么累就不生孩子了”,但手上依旧将他抱得紧紧的,唯恐失去他一分钟。
我没有放弃自己的事业,因为我什么都要,什么都不放弃。我见缝插针的学习,在喂奶的间隙学会了用脚翻书,把专业知识贴在墙上,一面哄孩子睡觉,一面背。
孩子大了一点,我陪他上早教课的时候,自己在一边看书写字。走在路上,牵着他的小手,我俩分别背诵属于自己的功课,还互相交流一下感受。让孩子看到父母的努力,这是对孩子最好的教育。
我爱他,但我也有我自己的人生我的事业我的喜好我的选择,我可以对他做出的牺牲和付出是有限度的。我不会为孩子和家庭倾注一切,然后又因为过度付出转过头对孩子和男人依赖过多。我们有着共同的利益,但都要好好走我们自己的人生,都要学会为自己的人生负责,不能把自己掩盖在别人的目标中。
保持自我更重要的是一种心态,而非姿态。内心的强大才是真正的强大,只要心里有自我的存在,就算过着最普通的生活也不会迷失,更不会厌烦。若是没有自我,即使永远追逐最特立独行的行为,即使不生孩子,该糊涂的依旧糊涂。
不生孩子,我依然会老去,而却未必有我今天所拥有的内心的丰富。
我从没后悔生了孩子,在养育孩子的艰苦中,我看到了一个更为坚强和圆满的自己,那是过去的我无论如何都想象不到的。
如果有来生,或许我会愿意尝试一下没有孩子的生活,但今生,我无悔。
④
女人究竟在为谁生孩子?
女人不是在为男人生孩子,也不是在为父母生孩子,而是为自己生孩子,为未来生孩子。
孩子不是拿来挽救感情的工具,更不是完成传宗接代任务的成果,他应该值得一个更为无私的目的来到人世:我来了,就是被人爱的。
父母张开手臂,欢欣鼓舞地迎接他的到来。
女人不应该被幻化为一个行动子宫和生育符号,生不生孩子应该成为一种自由意愿,不要被他人盲目裹挟。但,也请不要把不生孩子看作是女人保持自我的秘诀,这十分肤浅。
母性是女人身上最为伟大的特性之一,如果慌不择路的反抗,追求形式上的独立和自由,一定会走入另外一个极端和误区:那就是辜负了自己本来应该享受的幸福,将不做母亲,不好好做母亲,谢绝做母亲当作是对男权社会的反抗。
这依旧是另外一种自我的迷失,因为你将你自己的选择和权利接受了他人的绑架。而女人所应当努力争取的,并不在于我们作出什么选择,关键是在于要有做出选择的权利。
女人做了母亲会不会失去自我首先和自己有关,然后和你选择的男人有关。摆平这两件事,任何身份都有助于女性完成自我修炼。
生,便是心甘情愿,和一个你觉得配做你孩子父亲的人一起生。不生,也是心甘情愿,选择一个志同道合的男人过一辈子。一切都应该是自由的,发于心,见于行。不偏不倚,不怒不愠。
是的,这很难,自由就是很难。自由不是一定要做到自己想要做到的,而是可以拒绝自己不想要做的。没有能力拒绝的人,要从俗入流,跟着人群的大部队走,那将是最安全的做法,也是对自己最负责任的做法。
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