亲爱的meiya，你好，经常看你的文章，很喜欢你的文字，也很喜欢看你回答网友的来信。挣扎了很久，我还是下定决心给你写这封求助信。因为我发现自己最近越来越难以理清思路，越来越焦灼不安，陷入自我纠结的痛苦之中无法自拔。
下面直接讲我的事情吧：我是个女生，今年28岁，在一家大的外企工作。去年11月份跟一群女性朋友去泡吧。在酒吧认识了A先生，他今年31岁，也是外企员工。他的身材、长相很符合我的审美，所以当他和搭讪聊天时，我其实挺开心的。后来他向我要了电话号码，微信，我也都给了。那天也没发生什么，就是两个人喝了一杯酒，闲聊一下，然后他就和自己的一个朋友走了。
第二天，他在微信上找我聊天，那是工作日下午三四点钟，我工作也忙得差不多，就和他聊天。两个人都是单身，聊天内容也有点暧昧，不知道怎么聊着聊着，就说两个人上班地点还离得蛮近，晚上要一起吃饭。老实说，我也不是小女孩，当然知道吃完饭之后会怎样，我当时还是很紧张，但接受了邀约。
吃饭的时候两个人聊得很开心，发现有很多共同的兴趣爱好，彼此点的菜都觉得蛮合胃口，都喜欢看美国动作电影，都喜欢去东南亚旅行，都喜欢看日本作家的小说……吃完饭，他很自然地看着我说：我们今天在外面过夜吧？我也接受了。没想到两个人在床上很合，那天晚上我得到很多满足。我以为这就是普通的“One Night Stand ”，没想到第三天他又约我，而且还在中午，我其实已经有点喜欢他了，所以就去了。那一个月，我们每周都约一到两次，当时我只是把我们当成“炮友关系”，虽然我已经越来越喜欢他了。
渐渐的两个人开始轮流到对方家里过夜，我们除了滚床单，还会做其他的很多事情，开始一起在家做饭吃，逛超市，看电影，他甚至把自己的内衣裤和洗漱用品放在我家里……今年2月份，我们正式确定了恋爱关系，就像情侣一样谈恋爱。
以上听起来好像还挺浪漫的，但是每当朋友问我们怎么认识的，怎么在一起的，我都觉得很烦，难以启齿。跟一个好朋友讲，我们在酒吧认识的。她说：你懂得的，酒吧认识的人和图书馆认识的人是不一样的。她说我们的关系好像不靠谱。我还没有和她说，我们之前是炮友关系呢，如果她们知道了，更不知道会说些什么。我也感觉我和A先生开始的方式不靠谱，但是现在我们两个人在一起都蛮开心和顺利的，无论经济条件、精神沟通还是性爱方面都蛮和谐的，如果顺利的话，我们会谈婚论嫁。但是总会遇到类似的问题，上周，去和A先生的同事聚餐，他的同事问我们怎么认识的，他临时瞎编说在咖啡馆认识的。其实当时我们两个人都有点尴尬，感觉头上有三道黑线，但是聚会结束后，两个人因为这个事情在车上大笑起来。
不过，我觉得这个事情是我的一个心结。以后如果见父母，父母问我们怎么认识，怎么回答？如果我们办婚礼，婚礼上大家让我们谈谈认识的过程，怎么办？除了这些担忧，我也会担心A先生会和别的女生玩暧昧，会出轨。毕竟我们刚开始就是炮友，我有的时候也会怀疑他有其他的炮友，会偷偷看他的手机通讯录和微信，当然也没有找到什么蛛丝马迹。我经常会想他爱不爱我，对我是不是认真的。我感觉自己不够信任他。我其实也不想这样的，我想百分百地信任他，但是我经常控制不住，也做不到，内心很纠结和痛苦，为此最近还情绪不稳定，会没事找事和他吵架。
理智的时候，其实我知道自己很爱我的男朋友，我觉得他是个很棒的人，对我也很好。但是，一想到过去的事情，我还是很不舒服。我害怕如果我继续这样下去，内心还是这样充满不安担忧，我们的这份感情不会长久。
不知道meiya你怎么看待这件事？很希望你能回复我，告诉我该怎么办？谢谢。
-------------------------------------------来信请考虑，回复无保证-------------
首先，我当然是恭喜你啦，炮友终成眷属，这是一件多么值得祝福的事情！在我看来，你也应该开开心心地享受你的恋爱，你说“无论经济条件、精神沟通还是性爱方面”上，你们 “都蛮和谐的”，如此美好的“三合一伴侣”到哪里找啊，用我最近学到的英语词汇形容就是“You are a lucky dog！”不知道有多少人正羡慕你呢！
前两年有部爱情喜剧叫《炮友》，女主角杰米是纽约的猎头，她将身在洛杉矶的迪伦成功地挖到纽约某公司就职。因两个人沟通顺畅，彼此欣赏，他们从工作关系变成了好朋友。恰逢两个人刚好分手，都不想谈恋爱，但又有性需要，于是两人商定只谈性不谈爱，成了一见面就边脱衣服边干开的“炮友”。刚开始一切都很好，但只上床的好朋友其实是很难当的，炮打多了，两个人也就打出感情了。但是要确认彼此的感情需要一个过程，期间两个人发生了一些误会，导致关系一度破裂，最后冰释前嫌，彼此确认相爱，炮友终成眷属。其实这一主题的电影近年来有好几部，比如《爱情与灵药》 《爱情无线牵》，这与现代人在性上更开放，更自由有关，也与全球正在走向“单身主义”有关(在美国、日本、香港和中国的一线城市，已经出现越来越多的单身人数，在曼哈顿，只有一个人单独生活的单身家庭已经超过半数)。
为什么有的炮友会终成眷属？
张爱玲说，“通往女人灵魂的通道是阴道”，所以有了《色戒》，王佳芝在和易先生的一次次做爱中，爱上了这个男人，最后关键时刻救了他一命。都说女人因爱而性，男人因性而爱，其实，无论男女都会因性而爱，尤其是在美好的性爱中。在和谐愉悦的性爱中，人一定是特别放松和释放的，会呈现特别真实自己，这样放松的自己和美好的性体验都令人希望更多地重复体验。就跟你吃了好吃的菜，下一次还想吃一样。你期待更多的和这个人在一起，继续获得性上的满足，这种期待不仅带来了关系继续发展的机会，也会反过来刺激性爱的激发，让两个人因性生爱。
在一般恋爱关系中，最初都是彼此慢慢了解，慢慢试探的过程，你来我往，确定对方能否接受自己，彼此的界限在哪里。我们在这一时期，总会比较在意自己的表现，希望给对方营造一个自己很完美的感觉，看看对方会不会被我们吸引，然后会有更多的发展。在炮友关系中，一开始就“坦诚相见”， TA的身材如何，TA身上哪里有伤疤，TA会不会懂得照顾别人，TA在床上的一些习惯是怎样的，TA是野蛮粗暴还是温柔体贴，还是时而野蛮时而温柔……这些你都一目了然。可以说，在床上，你们抛去了之前虚伪装饰的一面，深入到一个人最真实最本质的部分，如果这个部分接受并且喜欢，那你们的关系不仅真挚而且已经往前更进了一步。有人一见钟情，有人一见如故，但也有人一睡钟情，一睡如故。他们的身体是检验内心感受的重要标准。
另外，当我们在床上对一个人有好感时，这种好感就如气味一般会扩散蔓延，蔓延到床以外的地方，然后一点点地渗透到彼此的生活，确立起真正稳定的亲密关系。就像来信中所写的那样，你们两个人先是频频开房滚床单，然后开始到彼此家里滚床单，再接着就是一起做饭吃、一起逛超市，一起看电影，除了性，还有爱与陪伴。
有的炮友会终成眷属， 但更多的炮友终成路人。炮友终成眷属面临的挑战有两个：一个是关系的改变带来期望和要求的改变。在炮友关系中，你对炮友的要求低，你只会要求性上的满足，但是在恋爱关系中，你会要得更多，要关注、要陪伴、要忠贞、要有被爱的感觉，要对方的家人也接纳你……也许你的炮友挤牙膏是从中间挤的，但你完全不在意，但是换成恋爱对象，那就不行，你会要求他挤牙膏时从最底部开始挤，会要求他用完东西要摆放整齐，会要求他穿拖鞋走路声音不要太大……炮友和其他人打电话、发微信你也完全是“I Don't Care”，但是如果换成恋爱对象，你可能就会很不爽，你有占有欲，嫉妒等情绪。关系的改变导致期待、要求、界限等的不同，所以，当“炮友终成眷属”需要双方重新看待彼此的关系，在各方面调整原来的节奏，展现出恋人关系应该要有的恋人样子和诚意，同时也要注意节奏，降低点期待，给予彼此尊重和自由。这也是为什么很多炮友成为恋人后无法走得更远的原因之一，太多的限制和要求让原本崇尚自由的双方难以适应和不舒服，过分越界和控制导致关系失败。
第二个挑战则是信任感的问题。“炮友”在大多数人的观念中代表的是“不认真”“随便”“只想节省时间，只付出身体，不想付出真感情和时间”。双方开始都抱着“只是打炮”的态度，当炮友变恋人之后很难马上就建立起信任，无法抛弃之前“随便”“不认真”的固有观念，会忍不住想：TA既然会和我约炮，TA也会和其他人约炮。他对我是不是认真的？他是爱的身体还是我的个性？这些是你自然而然的担心，很正常。就像你的朋友说的，“在酒吧认识的人和图书馆认识的人是不一样的”，为什么不一样？因为我们喜欢给别人 “贴标签”，去图书馆的人代表“清纯、文艺”；去酒吧的人则代表“随便、放荡”，这些“标签”虽有一定的道理，但更多的是偏见与思维固化。如果一个人去图书馆喝酒和做爱，他是怎样的人呢？如果一个人去酒吧看书和学习，他又是怎样的人呢？所以，请在现实接触中真正地去认识一个人，多方面了解一个人，而不要被标签蒙蔽双眼，被观念束缚住心灵。
如果你担心对方会出轨，是否同样担心自己也会出轨？毕竟，最初的炮友关系是你们两个人一起建立的，你也是先性后爱的，我们每个都需要为自己的选择承受后果，都需要为自己的选择负责。也许你现在的痛苦，内心的芥蒂，就是当初选择当炮友要付出的代价。所以，请用一样的标尺衡量双方，双重标准只会导致关系走向失败。既然选择在一起，那就学习去信任对方，也去信任自己，相信自己值得被人爱，值得他相伴相守。当然，这是两个人共同的挑战，需要一个适应的过程。不妨和男朋友将这个问题开诚布公地谈一谈，问问他是如何看待你们的关系以及转变的经过，也许他也处在同样的不安与混乱之中，正急需你的支持。
还有，面对亲朋好友问你们怎么认识这个问题，你难以回答，同时还勾起心中的羞耻，总觉的在酒吧认识是不光彩的，之前是炮友关系则更难以启齿。这也是你需要克服的困难。困难之处在于自我接纳。经济学上会对人类经济行为有一个基本假定，认为作为经济决策主体的人都充满理性。但是事实上，恰恰相反，人是非理性的。我们的行为常常和自己的认知不一致。如果你的思想真正开放，觉得炮友关系很正常，那么你们的关系是因性而起，你也不会内心有所芥蒂。当我们自己活得理直气壮时，往往就不会在意别人怎么看待我们。当你能够接纳你们的曾经时，也许再遇到他人问你，“你们是怎么认识的？”你可以开心地答：“我们一睡如故。”只要心结解开，应对外界的提问，你自然会发展各种出策略。咖啡馆认识，电影院认识，捡钱包认识....。.
其实，“炮友关系”是时代发展与进步的产物。2006年，我和一个男生通过网络认识并恋爱，但对方总因为我们是网友，心里不舒服。后来我们恋爱一年多分手。这也许说明两人分手是必然的，除了当时年轻不懂爱，更重要的是我们的观念不同：他不能接受网恋，而我认为网恋很正常。2011年，就有婚庆协会宣布中国有三成新人靠网络牵手，因网恋终成眷属。最近，上海人民广场地铁站，有晒情侣照、婚纱照的广告牌，其中有对情侣说：“遇到他之前，我从不相信网恋，遇到他之后，我相信网恋靠谱。”现在，每年中国有几百万人因为网络相识相爱，注册结婚。我身边也有越来越多的朋友，通过社交网站和婚恋网站找到自己的另一半。相比10年前，如今，网恋则普遍被人所接纳。人们的观念总在随着时代的发展改变。也有婚恋网站做调查，有两到三成的单身人士通过寻找炮友的方式解决自己的性需要。我很乐观，相信未来炮友终成眷属的会越来越多，当然出现的问题也会不少。
前段时间，我还看到一个女生开帖子说，她和自己的老公在旅行途中的厕所相识。当时，她水土不服，肚子疼得要命，在旅行的途中找厕所，然后遇到了另一名一起找厕所的男生，两个人一起蹲在又破又脏的厕所以及一堆屎尿屁中间，看着彼此半露的屁股，聊着各种旅行见闻，擦出了爱的火花。
无论刚开始是网友关系，驴友关系，炮友关系，还是厕友关系，在我看来，只是认识的途径不同而已。在一段感情中，两个人在哪里相识，是怎么认识的并不是最重要的，而是在往后的岁月中，两个人如何经营好彼此的亲密关系，如何高质量的相处，如何一直幸福快乐的生活下去才是最重要的。一段关系里面，如果有两个衡量维度：时间长度和难度系数。“开始”都是时间最短，难度系数最低的，而“过程”无论在时间长度上还是难度系数上都是最长，最难的。因此，才会有流行歌曲唱道，“相爱总是简单，相处太难”“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，这也是为什么所有的偶像剧和浪漫言情电影都演到男女主角结婚就Happy Ending，因为后面要继续Happy下去实在太TM难啦！在两性关系中，开始靠不靠谱有的时候并不是那么重要，能不能靠谱到老才是最重要的。无论因性而爱，还是因爱而性，能够建立起彼此的信任和良好的互动机制，长久地经营好亲密关系，对任何人来说都是不容易，需要长期付出努力，保持积极的心态并具备巧思和智慧。
从你的来信，我从侧面看到中国女性，尤其是一线城市女性的地位正在不断上升，男女越来越平等，女性不仅已经到了“食男色”的阶段(你觉得A先生的身材、长相符合你的审美，你才和他聊天；“快男”等选秀节目会火也是因为女人在消费“男色”)，而且在性上更自由独立，更自我负责，也更男女平等。你写了这一封求助豆油，还允许我公开发布，更彰显了你的勇气。相信如你这般，思想独立又充满勇气的女性一定能够处理好自己的情感问题。加油！
夏天到了，心理学家说夏天会唤起人们关于童年暑假的美好回忆，所以人会感到更快乐，更轻松，同时性欲也会增强，做爱频率大大增多。约炮有风险，赴约需谨慎，安全排第一！
祝天下所有炮友终成眷属！
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meiya，畅销书作家，书评人，自由撰稿人，豆瓣网红人，被关注量13万+，其情感、心灵励志类文章受到网友的热烈关注，被无数网友推荐。已出版《慢慢来，一切都来得及》《慢慢来，让灵魂跟上来》等多本畅销书。近期出版新书，情感问答集《 他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》。目前在系统学习心理学，创立豆瓣小站：鹦鹉螺成长团体。
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