By 陶妍妍
1.婚姻生活就像熬白菜
我和先生结婚很早。当初下定决心嫁给他，就是因为自己学文，太喜欢多愁善感，就一定要找个理工科的，觉得这样家庭稳定。
我先生物理系毕业，年轻时就内向，爱读书，不喜热闹。现在他已经变成了一个瘦削的中年男人，每天考虑的就是他那些学生做什么课题。不过他有一点好，从不反对我打扮自己，还常说，老婆漂亮他才有面子。女儿今年8岁了，一直在爷爷奶奶身边，每周末回来住两天。
这么说我好像不该对生活有什么不满意，但这样的生活真是闷极了。
比如说一件小事，我丈夫每次去超市前都会在家列张单子，要买哪些哪些，到超市直奔货架，一般很少选新品，也不会随便换牌子。但我喜欢在超市里闲逛，买些计划外的小东小西，觉得那样才有乐趣。
这当然不是什么大矛盾，只是个例子。我们的矛盾是：我精神饱满，好奇心强，想体会一切新鲜的感觉；他的情感世界是密集的，充满秩序感。和他在一起越久，越觉得自己无法再像以前那么轻灵了。
人是很矛盾的，我一方面享受丈夫带来的稳定感；另一方面又很渴望有个人能陪我看画展、听音乐会，甚至是说说废话……
还有个重要问题，我丈夫在性爱方面不太行。他表达方式就那么几步，像演算一道数学题，一步一步，非常公式化，而且过程短暂。也不知道从哪天开始，我突然觉得自己就是个机器人，他按几个按扭，我佯装高潮，他结束，我夸赞。其实不过在一条旧巷子里又徘徊一遍，毫无新鲜感。
我常安慰自己，他是教学带头人，工作中已经很累了，不要再给他增加负担。而且男人的性别决定了他们永远自认为是强者，我不想他失去自信。
我够理性了吧，但我还有本能。而且我不觉得对性有向往有什么无耻，女人也是人，和男人一样有欲望，只是有些人敢于承认罢了。
结婚九年，我觉得婚姻已经像熬白菜一样无味了。
2.精神出轨成了发泄渠道
其实许多看似平静的家庭背后都有这样那样的问题，只是他们比我能忍而已。
你也许会说：离婚算了。我为什么要离婚？我们毕竟是结发夫妻，有过激情似火的恋爱阶段。离婚，会打破一种习惯的平衡。首先丈夫肯定受不了，然后双方父母、兄妹、女儿，就等着鸡犬不宁吧。就算再婚，也没什么意思；一个人过又有各种问题。现在不完美，但是最好的状态了。
但我们还是不可遏止地不断发生矛盾，有段时间吵得还挺厉害，都为一些琐碎小事。我知道挑起战火的根本原因还是自己对他的不满足，我心头那些杂念。每次吵完后，看他委屈的样子我又很心疼。我开始选择通过网络找一些精神调剂。
因为工作性质，我算最早一批网民，有一批挺棒的网友，现在不少人层次还不错。他们很多人把家安在故乡，独自一人在外打拼，一个月甚至是两个月回家住几天。我们常在网络上聊东聊西、再半真半假调调情。
我有个原则，不和本地网友瞎聊。本地太容易见面，见面后麻烦，太差你会恶心自己，太好保不齐发生什么。慢慢发现网聊是个好办法，至少它在精神上填补我的空虚，让我一部分荷尔蒙在网络世界里燃烧掉。
3.出乎意料的一夜情
常在河边走，哪能不湿鞋。
他叫罗罗，搞雕塑的，据说在圈里还挺知名。即使在网络世界里，他也是那么与众不同，一会儿温柔，一会儿暴戾，有时言语上特别深刻，有时候又很孩子气。
我觉得罗罗对我最大的诱惑就是他复杂又敏感的气质。其实每个女人都有强大的母性，像我对我丈夫，基本就靠母性支撑。但罗罗有时又很霸道，会点燃你的一种征服欲。
和他见面，是因为上个月单位派我去北京出差。去的前一天我给他打电话，说会议安排在齐鲁饭店，他很兴奋，说自己的房子就在东黄城根，沿平安大道，走二十分钟就能到。这个消息无疑让人激动，北京太大了，能离那么近，说明我和他有缘分。
约了第二天见面的时间地点，挂上电话，我心里，有一丝很久没有过的兴奋。
第二天，一切都安排好了，我去什刹海体校门口等他。罗罗的确是个随性的男人，我在寒风中站了十分钟，一辆破旧的红色桑塔纳才停到我面前。一下来，他就给了我一个热情的熊抱，仿佛我们是多年没见的老朋友，让人想不起责备他。
看擦身而过的那些路人，我突然想，在合肥街头我敢这样吗？不敢！这个结果却让我莫名兴奋起来。坐进他的车里，他问我想干点什么，我说沿平安大道开吧，我喜欢北京的路。我一根接一根抽香烟，他则随着CD里那个美国老摇滚乐团的音乐轻轻扭动着身体，我们都不说话，但心情很愉悦，很放松，像一对认识多年的情人，很和谐。
六点多钟，车被堵在大红门的高架桥上。我百无聊耐地看窗外暮色四合，他突然凑过来，吻下去。我从没被这样激烈地吻过，差点要窒息，一首歌唱完，他才放开我。我盯着他，他突然像孩子一样灿烂无邪地笑了。我觉得那个笑容很意味深长，仿佛窥探到我心底一些隐秘的欲望。
我们晚上一起吃的饭，然后去酒吧喝酒，我没回宾馆，他也没回家，而是相互搀扶着去了另一个地方。那天晚上，罗罗给了我前所未有的快感，让我感到一个男人霸道而强有力的爱，和丈夫的过于温存完全不一样。在他这里，我是被征服、被宠爱的。
4.玩够了我能安心回家吗
说来奇怪，躺在另一个男人怀里，我却开始想丈夫和女儿，想起我和丈夫的最初、女儿的出生、这八年的风风雨雨，一转眼，我也从一个小姑娘变成了一位母亲。
我觉得自己在那刻变得平静和宽容了，在身体得到满足的同时，心却向家的方向更靠拢。我跟罗罗说这些，他也觉得奇怪，“大部分女人都认为出轨会伤害家庭，你却会想起他们。”我和他都满足了，躺在各自的小床上，仿佛什么也不曾发生过，就是两个普通朋友。
然后我们都抓紧睡了会，第二天我还要开会，他也有他的事。早晨分手的时候，我们握手告别，一切都很自然，这对我再好不过了。回来后，他给我打过一个电话，说感谢我给了他美妙的一晚，其实这也是我想说的。然后我们很默契地把对方的号码删了。
前几天读刘小枫的《沉重的肉身》，里面有一段话：“赫拉克勒斯隐隐约约感到，这两个女人将是自己要面对的两条不同的生命道路，一条通向美好，另一条通向邪恶，尽管这两条道路的名称都叫幸福……幸福不是最高的伦理价值，美好才是。什么叫美好生活？按阿蕾特的说法，当身体是灵魂的仆人时，生活就是美好的，因为只有灵魂才能拉住神明的衣襟。”
我希望自己接下来能活得美好一些。
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