博友小周的心情这几天恐怕和冬天的窗外一样冰凉，前几天她无意间发现结婚八年来一直相亲相爱的丈夫居然有了婚外情人，如果不是亲眼看到丈夫的手机短信，小周无论如何都不敢相信自己的丈夫会背叛她，在发现丈夫的秘密之前，她一直觉得自己是最幸福的妻子，因为她拥有最安全牢靠的婚姻。
发现秘密的那天晚上，半个小时前丈夫还和她亲亲热热过完融洽的夫妻生活，然后他进了卫生间洗澡，他放在枕头底下的手机震动着，小周想帮他接电话，却意外发现丈夫竟然会背着她跟外面的女人往来。从对方发来的短信内容来看，他们往来时间不短了，而且已经有了很深的关系。
小周等丈夫洗完澡出来，旁敲侧击地问了几句，丈夫大概因为做贼心虚，竟然在闪烁其词间承认自己有了出轨行为，但他说自己与那个女人的关系仅限于肉体，不存在感情。
冷战了几天，小周渐渐平静下来，但仍然接受不了现实，所以写邮件诉说自己内心的挣扎，希望我能帮她摆脱困境。小周眼下最纠结的问题是丈夫已经肉体出轨，但他不觉得并没有精神关系的肉体出轨不算最坏的背叛，尚可挽救，希望小周给他机会；而小周不确定精神出轨和肉体出轨哪个更严重，哪个更应该予以宽容。
我从小周的来信中看得出，她的纠结在于既对丈夫的出轨失望和痛心，又隐隐劝说自己原谅丈夫，所以才会相信丈夫的话，才会觉得精神没出轨尚可挽救或者应该给予宽容。
在今天的生活中，小周遇到的事恐怕许多家庭都会面临，出轨已经不是羞于启齿的行为，更是如诉家常的词汇，但出轨终究是出轨，是对婚姻和爱情的背叛，如果有一万个理由用来为出轨辩解，我觉得其中九百条都是借口，因为出轨本就是错的，为错误做任何辩解都掩盖不了它是错误的事实。
如果小周认可我的观点，那么我要说的是，小周眼下应该解决的问题是，是否原谅丈夫出轨的行为，是否还愿意给他机会来挽救婚姻，而不是计较精神和肉体出轨哪个更不可原谅，否则小周就很可能因为丈夫丝毫站不住脚的借口而迷失了方向，转移了解决问题的针对性，因为她丈夫已经出轨本身就是错的行为，无论是他还是她，都不需要为这个错误的行为寻找解释的理由，即使她希望原谅他。
很多时候我们原谅一个人，并不是因为他没做错，而是因为还在意他，珍惜他。
精神和肉体上的出轨其实都不好，如果一定要把出轨这种背叛行为分个轻重出来，就我个人的看法，打个不太恰当的比方，如果把出轨看成杀人，精神肉体更像是杀人未遂，而肉体出轨则是杀人既成事实，肉体出轨反而比精神出轨的后果可能更严重，因为我们的道德和法律在研判的时候，既成事实远比尚未实施的构想更加严重和可怕。
所以，我觉得小周的丈夫把自己并没有精神出轨作为辩解的理由，其实是很荒谬的，婚姻的底线就是不能有婚外性关系，一旦突破这道屏障，所有的辩解都显得无力，事实就是他已经背叛了妻子，伤害了爱人，践踏了婚姻，所以小周根本不需要为丈夫的这个理由是不是合理而费心思，关键还是看她是否愿意给丈夫一次机会，是不是还想挽回婚姻，是不是还有信心能将破裂的镜子重新修补好。
虽然今天的人可能已经不再将出轨的伴侣一棒子打死，更多人宁愿选择原谅，因为心思活泛了的人们已经很难恪守从一而终的原则，但这不表示可以随意出轨，也不表示出轨一定会得到谅解，宽容也应该有底线，否则就变成了纵容。
并不包含精神依赖的肉体出轨并非可以轻易谅解，比如一个丈夫经常出去找小姐，他们当然不会有感情，但这样的行为比精神出轨更应该得到宽容吗？显然不是，如果一定要在精神出轨和肉体出轨之间选择孰轻孰重，我相信更多人还是会觉得精神出轨尚可挽救，而肉体出轨已成事实。
小周的问题要得以解决，还得回到根本的出发点——是不是打算原谅丈夫，如果要选择原谅他并继续这段婚姻，就不要再去想是精神出轨还是肉体出轨，只要求他答应不再犯错，保证好好过日子，并且真的能做到；如果不打算原谅丈夫，也不要问是精神出轨还是肉体出轨惹的祸，归根结底他是因为自己的背叛而失去了婚姻，丢掉了爱人。
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