2008年的春天，我特别想谈恋爱。于是，做了一些努力，去认识男孩子。
比如，去腾讯实习。但因为能力不济，没有赢得留下来的机会。黯然离开时，没勇气向男孩子们告别。他们挺帅，每天中午去西电后街吃马家面，周末去秦岭徒步时，会帮女生拿包。
那个春天我觉得再不恋爱就老了。师范大学里男女比例失调，于是我把目光投向了西电。混他们的bbs，成功认识前男友。
每天都能看到樱花，觉得世界上最美的花就是樱花。麦田绿的可爱，空气里有不知名的香味。心里想：是我，在谈恋爱了！
向虔诚的佛教徒拜菩萨一样，对我的恋爱顶礼膜拜。顺带着，看我的恋爱对象都觉得神圣。他怎么那么好，会仔细听我做的网络电台，会看我在博客里写的每个字，会记下我的喜好，会为我们没有共同语言担忧，会在想我的时候，突然出现。抱着我在麦田转圈圈，说天啊，你这么好怎么会和我在一起。
现在写下这些话时，我放佛又看到了樱花。我迟迟不肯忘记，也不想提起以后。因为我们曾经煞笔呵呵的，没有原因的，疯狂迷恋对方。
爱上一个陌生人，来一场说走就走的旅行，现在不是很流行吗？可是，姐，我在2008年春天就经历过了。我们都是吃货，都爱臭美，都很穷，都喜欢逛街。虽然穷这个客观存在，让我们没有太多发挥余地，但不管怎么着，有他在啊。
时间到了2009年春天，仅仅一年，我们的关系到哪一步呢？就是我控制自己不去打扰他，一遍遍看几百页的qq聊天记录，对他小心翼翼的讲述差点被骗到东莞去传销的事情，对他说我多么爱你，我有信心在毕业之后和你在一起。等等许多话，对此他的回复通通是：哦。
整个人都麻木了，只有心很活跃。看到一起吃过的东西，一起逛过的街，就像有一个大锤迎着胸口猛然一击，痛上来，喘不过气，觉得分分钟要灭绝，只能蹲下来，眼泪猛掉，用尽力气也控制不了。
后来我就移情别恋了。用差不多和他一样闪恋的速度和别的男孩在一起，住我租的小公寓，养猫，炖汤喝，给他和他的基友们做菜，和他们打麻将。过的花团锦簇。有时候那种痛感袭来，毫无征兆，我就只好哭一场。因为除此之外也不知道该怎么办。
七月毕业时，和新男友决定一起来北京。认识的人都说，你才认识他几个月，靠谱吗。我嘴上说，挺靠谱的。心里的真实想法是，管他靠不靠谱呢，反正我不要待在这个地方了，我怕心绞痛。
前男友回来找我了。他长的黑黑的，就像你们村那个学习不赖，性格有点奇怪的普通男生。但他对我的魔力怎么就那么大呢，我看着他对我哭，对我说自己后悔，说想和我在一起。我就觉得，我应该让他如愿以偿。
但是，我是天秤座啊。热爱公平公正，可以言过其实，但尽可能不说谎。答应别人的事，就要做到。所以，我又一次在心绞痛中，痛哭着拒绝前男友。来了北京。
北京可真是一个很现实的城呢。它才不管你过去怎样，有着怎样的伤痕。你想在这里混，就得拿出一股狠劲儿。就像自己不是自己似的，恶狠狠的对抗一切。比如要对抗的有：房屋中介，应届生找工作，挤地铁一号线。后来有个人写了本书叫：佛祖在一号线。我为这个书名买了这本书。然后一直没看，因为有这句话就够了。
我的男朋友不高，不壮，有压力时也不和我说，自己扛。我和他在一起，做错了许多事，都是那种蠢女人系列里的蠢事。他坦然的接受这一切，就像他坦然接受自己必须每天加班的宿命一样。不骂领导，不抱怨，从这种可怕的日子里，寻找自己可以坚持的意义。大概他也把我当成命运的另一种考验，所以无论怎么差劲都忍得了。
我没有迷恋过他，也没问过他有没有迷恋过我。我们只是一路扶持着，互相鼓励着，走过了艰难的日子。把日子慢慢变好，生了个小朋友，努力赚钱，把钱攒起来。他不买新衣服，但我有几柜子的新裙子。我要辞职，他说行。我工作做的痛苦，他说，那你回家歇歇。我是想说，我们的感情没什么大问题。
但是，知道前男友结婚的消息，有一个小时，我什么都做不成，可能有点像雕塑。
为什么呢？
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